我的艾路雷朵只会对我说谎

《我的艾路雷朵只会对我说谎》这本书大家都在找，其实这是一本给力小说，小说的主人公是拉鲁拉丝路赤，讲述了​？。。，我感觉到我被抱起来了。？，那大抵是哭啼时候的动作。，只能看见两团模糊的人影。？其中一个人弯起嘴角，另一个人在耸动肩膀抽泣。这个人在悲伤吗，好像也不尽然。他们应该都是喜悦的，是因为我的出生吗？好安静啊，我感觉世界里只有一片模糊的光影，二维的色彩。等了一会儿，在隐约的感知中，又来了一个白色的人影，身后跟着粉嫩颜色的生物。又等了一会儿，白色的人影晃了晃脑袋，边上两个人悲伤地抱在一起，好像都哭了。...

？。。，我感觉到我被抱起来了。？，那大抵是哭啼时候的动作。，只能看见两团模糊的人影。？
其中一个人弯起嘴角，另一个人在耸动肩膀抽泣。

这个人在悲伤吗，好像也不尽然。

他们应该都是喜悦的，是因为我的出生吗？

好安静啊，我感觉世界里只有一片模糊的光影，二维的色彩。

等了一会儿，在隐约的感知中，又来了一个白色的人影，身后跟着**颜色的生物。

又等了一会儿，白色的人影晃了晃脑袋，边上两个人悲伤地抱在一起，好像都哭了。

哦对，还有一个我，我也一直在哭。

……

一个月后。

我倚靠在父母提前备好的婴儿车上，眺目远望。

这里应该是一处公园。

远处姆克儿啄食着路人放在喷泉石头上的甜桃，也许会发出几声清啼表达感谢。常见的香樟和桦树林以及矮树丛十分随意地种植在一旁的荒地上，偶有几只鸟类宝可梦穿梭在斑驳的树影间，也许有窸窸窣窣的脆响。

这里真的是宝可梦的世界。

我心想。

在前一个漫长的冬季，刚从医院回来父母忙前忙后为我打点接下来一切所需，而我费力地晃动小手，只能躺在床上哇哇哭啼，偶有清醒。清醒的时候可以吃着*嘴隔窗看雪，看见冰棱和雪花覆盖在窗口，为这个世界蒙上朦胧的面纱。

那会儿我就在想:

我是谁？这里是哪里？

我不会记错，在医院经过长达一周的相处和观察，医生边上跟着的**生物绝对是吉利蛋。

我在昏沉中醒来，家中父母身边都跟着白灰色的生物。祂们看到我都好奇地用白色的爪子碰上我的脸蛋。

是泡沫栗鼠和一家鼠。

为什么我知道祂们的名字？

我好像从很远很远的地方来，我目光所及的事物都十分熟悉，可以喊出祂们的姓名。

我是谁？我长什么样？

回到现在，我仍然茫然的看着眼前这对璧人。

他们都是黑色的头发，不过眼睛颜色各异。

我想我的头发也是黑色的。

母亲接过泡沫栗鼠摇匀了的*瓶，一边用手指了指自已靓丽的面孔上夸张张开的嘴，一边用*瓶碰了碰我的嘴角。

我老实地张开嘴接受投喂，开始**。

我盯着她粉黛色的双眸，试图看清我现在的模样。

我的眼睛到底是遗传母亲的粉黛，还是遗传父亲的青绿？

可惜，人的眼睛能有多清澈呢，反映不出色彩。

我看母亲的眼睛的时候，我全身粉黛，看父亲眼睛的时候，我全身墨绿。我被父母渲染颜色，看不见本我的色彩。

我又陷入沉思。

直到现在我还在遵从自已的本能，**拉撒都需要哭闹引起父母的注意，我感恩一切婴儿哭闹后得到的或美味的饭食或温柔的安抚，暖和的被褥和棉衣或是纸尿裤，但是我总有一种错觉：

我不属于这里。

清醒的时间越长，我就越迷茫。

我是谁？

或者说：

我叫什么名字？

……

三年过去了。

我终于知道了关于自已和这个世界有关的一些东西。

比如我长的如何，我是黑发绿眸，生得雪白。

第一次知道自已的模样是我在这个世界的第一次新年，那年我仍然大部分时间意识混沌，到生日过后才开始长时间保持清醒。

从冬日清晨醒来，母亲抱着我梳洗打扮，满脸喜悦。

镜子里的我，穿着喜庆的红棉衣，头顶一项白边的红棉帽，母亲撩开我乌黑的刘海，露出一双清澈的大眼，我就这样看着镜子里的我自已，雪白的脸上一双懵懵双眼，眼里绿眸泛起清凌凌的光。

那年新年只有三个人，不对，还得加上两只白灰色的鼠类宝可梦，泡沫栗鼠和一家鼠。

那就算五个人吧。

记忆里的那天炽热如火，连*瓶的味道都是鲜甜可口的，五个人在一起十分暖和，好像来到这个世界我从未感受过寒冷。

烟火袅袅，烟花绽放。

过去的三年里，从爬行到站立行走奔跑，从阅读幼儿读物到钻研世界史书，从等待他人投喂到自已提勺吃饭，我的父母惊诧于我学习东西的速度，也欣慰于我的早熟和懂事，然而面容的表情总是又悲又喜。

宁可我们的孩子平凡幸福，也不愿意用天生缺陷换来早熟早慧。

可我深知，我并不是真的学习天才。

我熟悉这个世界的文字，只是在看到的时候能想起它的内涵而已。

似乎是与生俱来的本能，而非我学习得来。

还记得父亲握着我的小手，提笔歪歪扭扭写下“路言心”三个字，然后又写下：

“路言心，你的名字。”

我叫路言心。

父亲抓着我的手，让我体会他的口型，从震颤的口腔中捕捉稳定又平稳的音节。

“我，我……叫……”

在父亲的努力下，又似乎我与生俱来可以言语，我很快说出这句话：

“我，叫，路，言，心。”

一字一顿。

“我叫，路，言心。”

开始连贯。

“我叫路言心。”

我不知道我的声音如何，也许清亮稚嫩，也许带着孩童的软糯。

但是我知道，当我在父亲期待的目光中喊出：

“父亲，我的父亲是路赤。”

我的父亲笑得很开心，把我的头发揉成鸡窝。

我跌跌撞撞跑到母亲跟前喊她：

“母亲，我的母亲是俞弦。”

我的母亲难以置信地抱住我，眼角流下喜悦的泪。

当我喊出：

“爸爸妈妈——”

“泡沫栗鼠，一家鼠！”

这个时候，就是一家子喜笑颜开抱在一起，和乐融融的图景。

然而，这些终究停留在了这三年。

……

这年我五岁零一个月。

两年前的盛夏，我的父亲**入伍。

一年前的冬天，他的契约宝可梦一家鼠因掌握“大扫除”，配合队伍中诸多小磁怪的“分析”特性，成功一个一个扫除地雷，破解了灵海军队设下的地雷阵，而被云镜**视作扫雷英雄。

我知道，战火总是弥漫硝烟，战场总是充满危险，战斗的人总将视死如归。

但是我不知道这场战事从何而起，我的父亲为什么要抛下我们，离开这么远的距离，生死未卜。

尽管我为我的父亲感到骄傲。

我不知道这***多艰险，**向来都是报喜不报忧。我的母亲每天忧心忡忡，希望战事早早结束，而我也渴望我的父亲早点回家团圆，我们都想念他。

我度过了两个没有父亲的新年。

父亲一直没有给我们任何讯息。

我在五岁这年，迎来父亲的黑白照片和一家鼠的遗体。

这一刻，我和我的母亲都意识到，接下来无数个新年，都只剩下我和她以及泡沫栗鼠。

我知晓**的含义，但是母亲总是让我触碰她的口型。

“父亲只是迷路了，一家鼠只是睡着了。”

“他们的魂灵都去了很远的地方旅行。”

我几乎就快信了。

如果我的母亲可以忍住泪。

我的父亲只是在灵海地区迷路了，也许总有一天我还能见到他。

一家鼠只是一直睡，那一家鼠总有一天还会醒。

如果我触碰到祂的身躯还如同以往一般暖和，也并非是满身伤痕的话。

我几乎就快信了。

那几天的天色阴沉，雨欲下不下。

我听不见悲戚的哭喊，只看得到她两行清泪。

我看着台上缕缕香火的烟气袅袅升起，朦胧了父亲的开朗的面孔。

他身前的碗碟堆放着几个苹野果和蕉香果，气味清甜。

我回味着小手被大手覆盖上时候的暖意，那几张写着歪歪扭扭的几行字的白纸被我点燃。

……

后来父亲的黑白照片挂在墙角，似乎要被遗忘。

一家鼠则被永远留在了埋入后院的灵柩中。

我好像从未有过父亲。

这年我五岁零二个月。

我重读史书。

史书告诉我，云镜同灵海向来世仇。

起初地区开拓者互相掠夺领土，互相看不顺眼。

我们生活在云镜地区，地图上它形状是边缘不规则的椭圆形，如同一片积雨云，周边分布着群岛，如同腾蛇和蛟龙。

灵海地区与云镜地区接壤，是不规则的方形。

两个地区无法和解，绝对不是因为世仇这么简单。

我垂着眼，耷拉着脑袋趴在桌上，**书页的一角。

不一会书页开始变得皱巴。

我又开始想念父亲。

我是路言心。

“路，随我姓，言心，要敢于说出自已的内心，不要整天沉闷着。”

可是，我说话的时候，只感觉到震颤的声道，只能看到我说话的时候父母的笑容。

温暖的笑啊。

也许对我来说，父母的喜悦是我用言语表达的价值和意义。

如果有一天，我失去了我所有的家人。

那我还有说话的必要么。

我的名字，还有意义吗？

那么到那一天——

我又是谁？